Känslan av skuld

Dagen jag gick tillbaka till jobbet efter att ha tillbringat tio månader hemma (två av dem i slutet av graviditeten) var väldigt tuff. En riktigt tung dag som jag aldrig kommer att glömma. Känslan som kom över mig var ny, en kombination av ångest, sorg och rädsla. Det finns inget annat i livet som känns riktigt som det. Det var en påtvingad separation från en person som jag fortfarande kände levde i mig. En separation som trots att jag visste - vilket jag gjorde - bara var för en kort tid, skapade en massa känslor som hindrade mig från att göra någonting rätt den dagen, eller med någon form av kvalitet och kompetens. Mina tankar var kvar i stunden då jag lämnade min son på förskolan, ensam med människor som jag visste att han inte kände och som jag var säker på att inte skulle förstå min son som jag gjorde, känna hans personlighet, hur man skulle göra för att få honom att somna, knepen för att hjälpa honom äta sin mat. Jag visste inte om de skulle märka när han var sömnig eller bara ville ha sin napp. Och det var där mina tankar var, och inte alls på arbetet.

Många vänner hade också berättat för mig att, efter mammaledigheten, skulle jag äntligen kunna lätta på mina tankar, jag skulle återvända till mina gamla rutiner och det skulle vara bra för mig. Jag skulle kunna äta en lugn lunch, jag skulle gå tillbaka till gymmet och jag skulle fokusera på mig igen, inte bara på mitt barn. Men det är först när vi lever igenom det som vi inser att när det gäller barnuppfostran och upplevelse av moderskap, är inte två personer lika. Det är inte många erfarenheter som kan kopieras, och varje fall är unikt, varje förälder upplever saker på olika sätt.

Detta distinkta sätt att uppleva saker förvandlas ofta till ett slags känslomässigt tryck för kvinnor, för mammor. Det är en börda vi bär på våra axlar, som om vi måste fatta alla beslut baserade på vad som bäst passar andra mammors uppfattningar om vad som är rätt, eller vad som är mer socialt acceptabelt, och inte på det vi tror är bäst för oss och våra barn

Oundvikligen, när vi gör det vi tycker är bäst lämpat för våra erfarenheter, även om det inte ses som acceptabelt av de omkring oss, får vi den dömande blicken från andra människor, det upphöjda ögonbrynet, spydigheten formad som ett skämt ("Jag bara skojar, ta det inte så personligt"), och vi attackeras av skuldkänslan som får oss att känna oss som en dålig person. Hur hanterar vi det? Hur ignorerar vi det som omger oss och fortsätter med våra liv som om det inte var något? Det är verkligen komplicerat och mycket svårt att hantera. Under många år var rutinen för slutet av dagen mestadels den samma. Jag lämnade jobbet och gick till gymmet för att rensa mitt sinne, lindra stress och förbränna kalorierna som jag hade samlat på mig i en kontorsstol i åtta timmar. Det var mitt ögonblick, och jag tror ärligt inte att vi kan vara lyckliga om vi inte har tid bara för oss själva.

Under hela min graviditet missade jag ofta det ögonblicket, de kvällarna med egentid. Men nu var jag gravid, och det finns ingen större välsignelse än det, så jag kände att jag var självisk bara genom att tänka på träningen, och mina behov verkade överflödiga. Jag fick en ny prioritering inom mig. Så jag slutade träna så fort jag fick veta att jag var gravid.

Drygt ett år senare var jag tillbaka på jobbet och ville återta min rutin. Inte så mycket av estetiska skäl, för min kropp hade återhämtat sig från graviditeten riktigt bra, men för att jag verkligen saknade stunderna av egentid, att känna adrenalinet som rusar efter gruppass, känslan av svett som rinner ner på ryggen medan du kör på löpbandet. Det var bra för mig och jag ville ha det tillbaka i mitt liv.

Den första dagen jag packade min gymbag på morgonen kände jag mig motiverad och verkligen glad. När timmarna gick började jag dock känna mig mer och mer orolig. Jag såg fram emot det ögonblick jag skulle komma tillbaka till mitt barn, mycket mer än träningen som väntade på mig. Jag kom överens med min man om att han skulle hämta vårt barn från förskolan och att jag skulle komma hem sent eftersom jag skulle på gymmet. Sedan, när det var dags att lämna jobbet, så kom en ”det är ju bara ett skämt”-kommentar, ett snorkigt "så, du tar ledigt i eftermiddag" från min kollega. Och jag tappade fattningen. Jag var tvungen att vara stark och ignorera det, men det var jag inte. Jag höll hårt om min gymbag och gick in i hissen. När jag kom ut på gatan såg jag inte längre fram emot min egentid. Jag fylldes av skuldkänslor, jag misslyckades med mitt barn, jag var en ytlig person, jag valde tillfredsställelse från gymmet istället för min son.

Varje förälder inser hur löjligt detta är, och vet att det måste finnas tid för var sak. Men om människorna i denna värld endast styrdes av sunt förnuft, skulle det inte finnas några smaklösa skämt, det skulle inte finnas någon onödig samvetskamp och vi skulle förmodligen alla vara mycket lyckligare. Men eftersom sunt förnuft inte alltid råder, kommer kampen för att hitta balans, mellan att göra det vi tycker är rätt, för oss, för våra barns lycka och för vårt äktenskap, och vad våra faktiska skyldigheter som föräldrar är, att fortsätta.

Även om vi känner att vi misslyckas, och att vi på något sätt inte ger allt vi borde ge, kommer det alltid att finnas en sak som ingen kan anklaga oss för: att vi inte spenderar all den kärlek vi kan med dem vi vet är det viktigaste i våra liv.